Hoy salí del Colegio de "día". Pero, ya en Valentín Gómez, la realidad se fue transformando en "noche" cerrada. El juego de luces y sombras era maravilloso y poético. De pronto, parecía que el mundo todo había viajado a otro tiempo, a otra dimensión. Ya cerca de la librería, comenzó ese viento repentino que anuncia la tormenta. Fue una sensación hermosa de cambio de temperatura y olores. Con las primeras gruesas gotas, llegue a mi refugio de todos los viernes.

Desaparece la magia. El día, las horas, el espacio se asemejan a otra existencia. A la de casi siempre. Los colores, sensaciones y sonidos se transforman en su versión cotidiana. La página dio vuelta, se restaura la normalidad. A esperar el reflujo de las olas. Es lunes

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El oleaje de la existencia es inconstante. De pronto, sublime; por momentos, intrascendente. Terrible y manso, según las circunstancias. Pero también estas vos y nosotros. 

Como siempre, como nunca, bajé del 64 en Brown y Brandsen. A diferencia de mil veces, no está Nehuén. Las charlas me distraen. Hoy, en soledad, percibo todo con mucha mas claridad. No es solo ver el partido y estar con él. Es tratar de ganar, disfrutar la multitud y el espectáculo diferente. Pero, también es la "permanencia". Cambia la escenografía, los equipos, incluso los colectivos, pero lo que no cambia es la mística, la rutina de llegar y la esperanza del juego. Son poco mas de 90 minutos donde todo, casi todo, parece detenerse en la percepción de la irrealidad, Donde el único objeto del deseo, en toda la extensión de ese espacio atemporal, es la obsesión del encuentro amoroso entre la pelota y la red del arco contrario.  

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Navego, floto sobre la vida que rodea. Descanso viendo la realidad, como si fuera una película que proyectan y cruzo el negativo sin nadie que me perciba. Eso es, hoy y ahora, el tiempo y el espacio. Tal vez, cuando te vea, todo cambie y el sin sentido desaparezca y tengamos un papel  protagónico en la existencia.

Despierto. Llego a la orilla de un lugar tan conocido como absurdo. Aun desde la penumbra del sueño, comprendo todo. Un todo material sin sentido; permanente, pero cambiante y finito en su propia permanencia. ¿Para qué despertar? Vos. 

Tu maldad es inmanente. Por momento parece haber desaparecido.  Que engaño; engaña. Solo es una pausa enmascarada. Tu rabia aparece sin cauce, sin límite, sin razón, sin freno. Agresión, sin pausa, sin límite. Tu lejanía, es la esperanza del remanso, del sosiego eterno. De la paz tan buscada,. 

Hoy, el dibujo del mundo es otro. Hoy, la existencia está teñida de otros colores. La  tristeza, la impotencia, la angustia, la bronca, solo esperan ansiosas el atardecer. Tal vez, los claroscuros de esa hora magica, vayan cambiando sus tonalidades. Tal vez, mañana, con un nuevo sol, los colores sean otros. 

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La velocidad del espanto. Así, por momentos, es el sentir del consumismo avasallante. Así, la convivencia con la tecnología que se desarrolla vertiginosamente para hacernos la vida más "simple" y "fácil"; más aislados/comunicados, "dominados" y "amaestrados". Casi no se detiene. Sensación infinita de sobrellevar la existencia en un tren expreso que podría detenerse en un choque fatal. Solo esporádicas pausas en las estaciones-oasis, permiten respirar y sentir un alivio del ser.

 

"De los barcos que llegaron al Río de la Plata, muchos de los pasajeros árabes pasaron sus primeros días en el país en el Hotel de Inmigrantes, primera estación en su periplo para convertirse en argentinos. La siguiente estación, para muchos de ellos, fue el conventillo en Buenos Aires... ".  [ de un libro x...]


Abuelo Isac. Recién "te leí", pero nunca te conocí. Hasta ahora, siempre asocié tu imagen con esas fotos en blanco y negro donde, como mi padrino, acompañabas mis lamentos luego del bautismo en manos de un rabino desconocido.

Te fuiste antes de que logrará tener conciencia clara de nuestro mundo. Durante más de cincuenta años, en ocasiones, apareciste sin previo aviso en alguna charla/recuerdo familiar. Ahora, de imprevisto, me pareció "verte". Y, mientras te "miraba", tratar de imaginarte echado en algún rincón de ese Hotel de recién llegados con cientos de idiomas y culturas diferentes. En esos momentos tan especiales, seguramente nunca se te hubiera ocurrido que, un siglo después, algunos rastros de tus semillas te imaginarán en ese extraño lugar y te escribieran tratando de fantasear con conocerte un poco más.

Tal vez, tu existencia nunca haya transcurrido por ese paso obligado para los recién llegados. No importa. En mis fantasías, sí estuviste. En la imaginación que me asaltó al leer ese párrafo, te vi soñando y luchando con miedos y esperanzas. Con poder adaptarte a una vida tan distinta. Supongo que lo lograste. Quizás, por ello, hoy puedo escribirte en esa misma lengua que nunca terminaste de aprender a leer.

Aunque sólo sea una forma de engañarme,  siento que hoy estuve un poco más "cerca" tuyo. Valió la pena encontrarme con ese párrafo perdido en un libro cualquiera. 

 

 Crucé una línea imperceptible. Que no es una línea. Tampoco, definitivamente, la crucé. Donde la vida sigue siendo igual, pero la existencia cambió para siempre. Sigo siendo, pero ya no el mismo. 

 Sin previo aviso, las fuerzas me abandonan. Desaparecen. Mi cuerpo se asemeja a una cáscara vacía. La devastación es interna e invade cada célula, cada tensa fibra, cada hueco de mi masa corporal. Mi existencia se transforma en un espacio de inexistencias donde solo siento frías ráfagas que la recorren sin piedad.

Tal vez es solo la Casualidad. De hecho, ¿Qué otra cosa podría ser, sino? Recién, viendo televisión, con Claudia detuvimos la marcha frenética de nuestro control remoto        ( desconsolado frente a la nada misma que debe recorrer ). El motivo: una película Argentina donde aparecía una imagen muy familiar. Sí, justo esta misma noche de domingo previo, una calle y una esquina de Mar de Ajó se despidieron virtualmente de mí.

Se que para ustedes (con muy distintos grados, seguro) el lugar no implica recuerdos significativos. Para mí, en cambio, por lejos, muy lejos, ahí viví las que fueron las mejores vacaciones de mi vida. Además, era, para papi y mami, SU lugar. Un espacio de descanso y, nada menos, que un orgullo para dos hijos de inmigrantes que se criaron con muy poco. La realidad, es que en los últimos años, no pude ni tenía mucho sentido ir a esa Costa tan sentida. Qué se yo..., una etapa ya cerrada. Mañana, el portazo es definitivo. No duele, ni estoy demasiado triste. Pero, fue hermosa la despedida de la Casualidad. Y las teclas del control remoto, agradecidas por la pausa.

 Viajo con la vida. Flotando. Inmerso. Arriba, abajo. Dónde y cómo puedo. Por momentos, descanso. Corro. Me alcanza. Sufro, grito. Existo 

 Y....Que enorme es el deseo de poder vivir el engaño de un mundo menos material. Vivir en la esperanza de algún Dios o dioses que me den felicidad, otras vidas, el paraíso o, en el peor de los casos, vivir en el "temor a Él "; sentir una espantosa adrenalina que me aterrorice con el infierno pero que, en definitiva me haga sentir vivo.

Es difícil y complicado aceptar la materialidad, la existencia como único principio y fin. Donde todos y todo, no somos más que una transitoriedad efímera de un devenir histórico de la naturaleza. Planeta y sistema solar incluido. Esté panorama de vacío es más aterrador para el ser humano que la existencia de un más allá incomprensible con premios y/ o castigos incluidos. No en vano, los seres humanos hicimos posible que Dioses y Dios existan.
Se complica encontrar sentido a soportar todas las penas y obstáculos que significar vivir, estando convencidos de todo esto. Sólo aquellos hermosos momentos de sentimientos con otros, permiten respirar en oasis de placer y disfrute. Vivir algo cercano a la espiritualidad tan declamada y ansiada. O engañarnos por momentos con un triunfo deportivo, una aventura de vida exitosa o una nueva figurita que nos permita sentir la completitud del álbum.

Pensar que el propio acto de estas notas, son, quizás, un intento de darle algo de poesía, de brillo, a esta materialidad de aburrimiento (cuando no de angustia y/o explotación) con oasis de placeres efímeros.

 

Del no tiempo al no espacio, hay un camino desierto. Una huella árida, desértica e inexplorada. O, tal vez,  una coincidencia, una semejanza gemela. No se.  Es tan difícil cohabitar con la desestructura..... Hace casi un año escribí ese texto.  ¿Qué quise decir con esas frases abstractas y cercanas a  la pedantería intelectual, a partir de palabras e imágenes  "raras"? Tal vez, en ese momento, algo me conectó con esa irrealidad  y con un vacío existencial. Hoy lo leo, y lo único que  siento es la contemplación de otro patético ejemplo de un  escrito con "pretensiones" que, solo intenta, impactar  literariamente.  ¿Por qué?

 Algo similar a la sensación de felicidad, es pariente cercano del no tiempo y el no espacio.

 La paz del domingo transita por la calle Quito. Gris y lluviosa mañana de invierno, regresando del Parque. La absoluta libertad se adhiere al cuerpo.  Transitar esa vía desolada pisando las huellas de vehículos fantasmas, no es algo que sucede cotidianamente. Cuadras y cuadras, no hay nada ni nadie. El silencio es casi absoluto. De pronto, una visión parece distorsionar, aún más, el tiempo y el espacio. Ante mi asombro, la existencia descansa en un gris sillón para intentar contemplarse a si misma. El viejo mueble, mojado y en compañía de un gran tacho de desperdicios, parece querer contar miles de sueños antes de emprender su viaje hacia lugares y situaciones desconocidas. Intento varias lecturas de la imagen. Ninguna termina de convencerme. Comienzo a mojarme; debería continuar el camino,  no puedo. Como un imán, el sillón parece rogarme que lo aleje de su actual compañero de ruta. Intento explicarle que es imposible que lo tiren dentro del gran recipiente de desperdicios; que, seguramente, alguien lo llevará. Es en vano, no sé en que lenguaje comunicarme. La ropa mojada me recuerda que la poesía del momento, tal vez sea hermosa, pero la realidad de una potencial gripe es mucho más concreta, real y peligrosa. En medio del cielo plateado y el negro del pavimento, sigo mi destino dominguero sobre el asfalto de Quito. Vaya uno a saber, cuál será el de ese antiguo y gastado asiento abandonado. 

 

La permanencia de lo efímero en la conciencia, es una de las paradojas mas inservibles de la existencia.

 

 

Desearia que Silencio pudiera visitarme con mayor asiduidad. Lograr establecer con él una intimidad y una confianza tan callada como profunda.
Que viniera a mi auxilio cuando el  automatico de mi verborragia  me asaltara freneticamente.y, en las pausas, me presentara a su amiga mas seductora y dificil de conquistar: doña Introspección. Con su compañia podría, verdaderamente, alcanzar el fin de que mis labios solo se abrieran en las ocasiones más contadas y pensadas.
Temo, sin embargo, que su amistad sea solo un camuflaje y quiera convertirme a una secta secreta. Un grupo tenebroso donde, el callarse, sea una mascara para esconderse a uno mismo. Una religión que nos lleva a un tunel escondido y en penumbras en la cual, doña Espontaneidad,  pierde por afano y don Cálculo conquista el Campeonato. Por momentos, no encuentro salida a este laberinto existencial. Supongo que lo ideal es tan difícil como aparentemente paradojico:  poder hablar menos sin nececidad de callarse nada.